最近、自分のやりたいことを正直にやろうと考えて、欲しいものを、好きなだけ買いました。
今まではお金を節約していたのですが、(欲しいものもそんなになかった)最近欲しいものが出てきて、それを何も考えず買おうと思ったんです。
ストレス解消にもなるし、気分は最高潮でした。
でも自分の罪悪感を感じる出来事があり、気持ちが一気に下がってしまいました。
外側に幸せを求めていると、上がっても、結局は下がってしまう。
ずっとアゲアゲ幸せ〜って訳にはいかないんだなと思いました。
私は、本当の幸せとは外側にあるのではなく、また上がり下がりするのでもなくもっとニュートラルな、かつずっと幸せでいられるようなものだと思っています。
それからは、上がりも下がりもない、本当の幸せを探していこうと思いました。
今日から奇跡のコースをやり始めました。
ワークブックは1日1レッスンと決められていて、365レッスンあるので、1年以上はかかることになりますが、根気強く続けていこうと思います。
ここ最近、調子が良く
満たされた感じで生活していたのですが
今日急に不安になってきました。
この幸せな気持ちを失うのが怖い、という気持ちで不安になっています。
私が心の中で一番怖れていることです。
この状態を、焦らず見ていこうと思います。
仕事から帰る際、いつも早く帰ろうと思いつつ少し残業してしまうので、今日は早く帰ろうと思い、お疲れ様ですと言ったのですが、そこで早く帰る自分を責めている気持ちが出てきて落ち込みました。
そして、その後少しだけ話をして帰ったのですが、またもや自分を責める気持ちです(笑)なかなかしぶといですね。
夜勤の人が早く帰るのをみて、少し責めていた気持ちもあり、それが自分にブーメランのように帰ってきました。
自分をよく見せたくて、自分を優先するより人を優先するのもあると思います。
早く帰ってもいいんだよ。と自分を許してあげることにします。
今日、お父さんが夜ご飯を作ってくれたんです。
普段お父さんは料理をしないから、お菓子用のヘラを使って炒め物をしていました。そのヘラはお菓子用なので少し溶けてしまっていて、洗い物をしているときに気づきました。
そこで無意識に怒りが湧いてきて、お父さんにその事を指摘したのですが、その後自分の中の
怒りに気づきました。
そして、洗い物をしないお父さんを無意識に責めているのと、人の欠点を指摘して優位に立ちたいという思考をしている自分に気づきました。
人を責める＝自分を責めています。
この場合は、洗い物をしない自分を責めているのと、間違いをする自分を責めています。
ここに気づけたので、自分を責めるのをやめて、欠点のある自分を許そうと思いました。
それから、私は洗い物が苦手です。
洗い物をすると自分の身が削られる感じがして、やりたくないのです。自己犠牲の気持ちになるというか。
なぜなのか？洗濯ならそうは感じないのに。
洗い物＝自己犠牲になってしまう。
・洗い物をすると、体調が悪くなりそう。(私は疲れやすいので)
・自分一人だけ片付けをやるのが嫌だ。
なんで自分がみんなの分を身を削ってまでやらなきゃいけないんだって気持ちになるんだと思う。
いずれにせよ、洗い物をすると疲れるんだと思う。少しだけだったら大丈夫だけどたくさんあると疲れちゃう。
前は好きだったんだけど、最近疲れやすくなり、それから苦手になりました。
だから、そもそも無理に好きになろうとしなくていいんだなと思います。
何か足りない。何か満たされない。
いつか、よくなるだろう。
いつの日か幸せになりたい。
今のままでは良くない。
これは、幻想です。
これは結構しぶとくて、心の奥底にあってなかなか取れない観念です。
未来は幻想で、私たちは今にしかいないです。
何か満たされないとき、幻想の未来に囚われているかもしれません。
よりよい自分を目指して生きるのはもうやめよう。
よくない自分でも、あるがままを認めてOKをだす。
今日、仕事のときに自分をよく見せたくて、自分を責めている自分に気が付きました。
自分を責める気持ちは、けっこうしぶといですね。
無意識だったので、終わった後に気が付きました。
そして自分を責めてる自分をまた責めるという。。。
自分を責めるのをやめて、そんな自分も受け入れて自分を愛していこうと思います。
